Что я хочу сказать, вот, лежишь ты на полу, корчишься от внутренней боли и тоски, от пустоты, валяешься на ковре, сжавшись, поскуливаешь и плачешь, мучительно плачешь, и хоть бы один хороший человек, почувствовал и написал, или хоть одна сука. Нет, тишина. Поплакал, взял себя в руки, сжал свои зубы, кулаки, клыки, что ещё там, пошёл дальше въёбывать, чтобы отвлечься. Я даже никогда не пишу, когда мне самый край, ну потому, что что я могу написать, вы все уроды, а я нуждаюсь в любви, все нуждаются в любви. Меня, по-настоящему, никто и не любил, подозрение, что не только меня, как-то смягчает и через сочувствие можно отойти от внутренней безысходности на более менее расстояние, на какое-то расстояние, хоть пусть и в сантиметр, не знаю как его оценить.
Но дело не в этом. Вот плохо тебе и что, все отсутствуют с заботой и опекой, и чай никто не нальёт (чай и плед, между прочим, очень важные вещи). Но вот, когда тебе реально хорошо, можно неожиданно выяснить, что ты младшенький и нуждаешься в опеке, тебе хорошо, ну так давай поможем тебе и прекратим твоё "хорошо", ибо не хуй.
Я из себя всё извергаю и это тоже всего лишь поза, поза, заменяющая аутоагрессию, сколько можно-то уже, аутоагрессия - дрянная вещь.Поэтому пошли все на хуй, тупые уроды.
Мне правда не нравится ругаться матом, но иногда это так здорово. на хуй.хоть я и не так зол, иначе аутоагрессия. сильно злые чувства - некошерно и достойно порицание, вытесним и поорём потом.
Все эти люди руководствующиеся здравым смыслом, что они знают о здравом смысле, они же и близко-то к нему не подходили, потому что здравый смысл может основываться на честности с самим собой, иначе это уже ханжество и ЛПП (ложь, пиздёж и провакация).
Мне, правда, нравится, когда обо мне заботятся, хотят меня поберечь, вот, прям, очень нравится, но кому понравится быть удобным предлогом, быть домашней горжеткой, нежной подушкой, милым сердцу предметом обихода, если ты можешь быть волшебной шкатулкой покруче владельца, мм?
Я хочу в свою жизнь человека, который мог бы меня любить, как мне нравится, и заботиться обо мне, как мне нравиться, ну просто обо мне. Мне хочется, чтобы меня поднимали на руки, и целовали в шею, но это ведь не принципиально, если кто-то может быть рядом и не сбегать, и не притворяться, и при этом правильно заботиться о тебе.
Боже мой. я трезвая уже, но я так мало сплю, что я глобально неадекватна.
Что подтверждает, что я не могу не увиливать от отвественности даже за собственные слова, и обязательно поясню, что посылаю на хуй нежно, не оскорбляйтесь, даже, если вы не читаете и никогда не прочитаете этот пост(кому, вообще, мжет хватит терпения его дочитать до этой фразы, ла-ла-ла-ла),все претензии не ко мне, а к неадекватности, не обессудьте (не знаю, правда, сколько зим ещё ждать адеквата).